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　转眼，暑假已经过半了。记得如果是小学现在都是在为写不完的方格字啊，日记啊，计算题之类犯愁犯迷糊的时候：而中学的这种日子则是在自己像哈利波特呆在姨妈家里那样往自制的日历上打叉子的情况下过去的：所不同的只是他是希望日子过的像他那把火弩箭飞的那么快才好，不过我则刚好相反而已。

　　可现在，我确实在无法断定自己拥有一种什么样的感受。一方面，面对自己已经是一名高三学生的事实，我是那么的庆幸。终于要熬出头了，（泪眼婆娑中：12年了，人的一生能有几个12年啊？）这么多年的汗水泪水总算能有个交代了，怎么会不希望早一点看到自己的……说是回报也好，下场也罢。另一方面，也正是因为如此，自己的那种自卑心理正好趁机抬头打击自己那残存的勇气。所以恨不得这个假期就这样一直过下去，永远也不要结束才好，因此也不得不承认即使自己已经到了犯了罪也要付法律责任的年龄可心理上却还是一个孩子，那么的天真幼稚不成熟，无药可救。

　　虽然无论是爸妈还是好友婕都在不停的鼓励自己，安慰自己，可毕竟自己还是了解自己的，以我现在这种残不忍睹的成绩，如果能考上普通大学就已经是谢天谢地了。回想自己从前也曾有过的那种非北大不去的嚣张嘴脸，真是不知道天有多高地有多厚，既可笑又可怜啊！

　　可是，不到最后决不放弃一直是自己最信奉的座右铭，再怎么说还有不到一年时间等着我挥霍或是拼搏，该走哪条路自己再清楚不过，
　　“无论如何不让自己后悔！”这句话是自己说的，对于说过的话就要负责任，既然是自己的选择就应该一路走下去一直走到底才对。这些大道理谁都会说，问题是当事到临头的时候偏偏第一个“叛变”的还是我自己，如果让我在把时间用在坐在那里为了做出道数学题而挠爆头和看两集轻松愉快的电视剧之间选择，我肯定是义无返顾视死如归的选择后者，然后再看着洁白如新的练习本垂胸顿足咬牙切齿的咒骂自己：活该你考试不合格，就你这样的不劳而获懒得要死的家伙要是能考上大学那猪都能上树了……

　　早上迷迷糊糊的就听见老妈在一旁碎碎叨叨的问我为什么单词就是被不下来，为什么考试就打那么几分……我痛苦万分的睁开眼睛，5点半，心呼，神啊，救救我吧！我要知道是为什么不就好了吗？可是究竟谁才能拯救我呢？谁又是谁的救世主呢？

　　就好像现在一样，马上就要12点了，大概因为喝了杯咖啡的缘故一点倦意也没有的坐在电脑前打出一些零零碎碎的不知所云的东西发发牢骚，排遣一下只属于这个年龄的抑郁和多愁善感，就算有为赋新辞强说愁的嫌疑可毕竟也是自己的心声。或许真正的成长就是这样，偏偏是说出来谁都懂的东西，却只有自己亲身经历磨砺以后才算数，否则就是一张空头支票没有任何的实际意义。奈何这种蜕变的疼痛，只有自己才真正得了解。可又有谁能说，几十年后这不是一笔最最宝贵的财富呢？但若是就这样被打败了，才真是太可笑了，所以，只有咬牙坚持下去喽！
　　“每个人都天下无双！”相信自己吧，一切皆有可能。不然，又能怎样呢？*-*